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| 作者 |
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(美)法伯等
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| ISBN |
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9787802116351
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| 頁數 |
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237
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| 開本 |
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32開
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| 封面形式 |
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簡裝本
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| 出版社 |
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中央編譯出版社
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| 出版日期 |
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2008-4-1
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| NT$ |
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252
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配送說明： 國際快遞 ， 海運郵遞 。
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美國《兒童》雜誌年度最佳圖書，亞馬遜兒童教育超級暢銷書，揭示讓孩子樂於學習的秘密，美國最著名的親子溝通專家揭示：如何激發孩子的學習興趣。
美國最著名的親子溝通專家與教育學博士合力奉獻，如何激勵孩子自我監督、自我結束和熱愛學習。
《如何說孩子才會聽 怎麼聽孩子才肯說》已經成為無數中國家長的育兒聖經，法伯和瑪茲麗施在書裏發現的與孩子溝通的技巧和方法被證明是十分實用的，通過全球20多萬個親子團隊的使用，取得了驚人的效果，而這些方法在中國也得到了高度的認可。在《如何說 孩子才肯學》中她們將繼續運用這種方法，幫助家長和老師解決當今一大棘手問題——在這個充斥著各種娛樂和享受而又自由反叛的年代，如何激勵孩子在學習上擁有最大積極性。
本書的突破和創新之處在於，在激勵孩子進行自我監督、自我約束和熱愛學習方面，給出一套切實可行的方法，讓孩子樂於接受家長和老師對他們施加的影響。
全書共八章，反映的都是現在的老師和家長經常碰到的問題，針對性和可讀性都非常強，在解決激發孩子學習積極性方面的問題，其行之有效的方法令無數學生家長和老師欣喜萬分。《華盛頓郵報》評價說：“如果你是一個老師或父母，沒讀過這本書，你將一籌莫展。”
相關購買：如何說孩子才會聽 怎麼聽孩子才肯說(軟精裝)——父母與孩子溝通的聖經
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這是一本引進版權翻譯出版的美國親子教育的暢銷書，這也正是我們廣大中小學教師和家長所期盼的教子讀物。書中既有非常先進的理念，又有極強的實用性和操作性。法伯和瑪茲麗施在長期的親子溝通研究培訓中，積累和發現了大量與孩子進行有效溝通的方法和技巧。在《如何說 孩子才肯學》中，她們運用這些已經被廣泛驗證過的方法和技巧，激勵孩子進行自我監督、自我約束，最大限度地激發孩子的學習自覺性和主動性。
本書獨創性的採用小說形式，主人公是一位經常遇到問題的年輕教師，她與同事以及父母志願者一起，通過不斷的探尋和討論，努力尋找到一種與學生溝通的更有效的方法。獨一無二的溝通技巧、實用的對話場景和令人一目了然的卡通漫畫，讓老師和家長很快便能領會如何幫助孩子面對每天在學習上出現的問題。比如，第一章討論了如何處理干擾學習的情緒。作者認為，我們想要讓孩子行為正確，首先必須接受他們的感受。卡通漫畫形象生動地展現了許多老師和家長對待孩子的錯誤方式，同時也給出了會讓孩子有令人滿意回應的新方法。那些錯誤的說話方式竟然是我們大多數家長與老師經常都在使用的，而推薦的新方法往往都既實用又靈驗，讓家長和老師忍不住立刻仿傚。
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第1章 如何處理干擾學習的情緒
關注學生們的情緒，並作出恰當的反應。
面對學生情緒的錯誤和正確反應分別有哪些表現方式。
無論在家裏還是在學校，孩子們的感情都需要被接納。（隨時提醒自己）
1.認同孩子的感受。
2.用語氣或語言接納孩子的感情。
3.給予孩子現實中不能實現的幻想。
4.即便你想制止孩子的不當行為，也要接納他們的情緒。
第2章 吸引孩子合作的七個技巧
孩子們並不懂得接受教育的重要性，也不會把學校教育和他們的未來聯繫在一起。
在指出孩子問題時我們最容易犯的錯誤。
在家裏和在學校鼓勵孩子合作的七個技巧（隨時提醒自己）：
1.描述問題。
2.提示。
3.提供選擇。
4.用一個詞或者一個手勢來表達。
5.描述你的感受。
6.寫字條。
7. 遊戲方式（用另一種聲音或者腔調）。
第3章 懲罰的隱患與替代懲罰培養自律的方法
懲罰能解決什麼問題嗎？
孩子遭受懲罰時，他會暗下決心以後要小心，而不是要誠實和負責。
懲罰能控制不良行為，但是不能教給孩子正確行為，甚至不能減少他們做壞事的念頭。
在家裏和在學校替代懲罰的一些辦法。（隨時提醒自己）
1.提出有幫助性的辦法。
2.表達你強烈的不滿(不做人身攻擊)。
3.說出你的期望。
4.告訴孩子如何改正。
5.提供選擇。
6.讓孩子去體驗行為的後果。
第4章 共同解決問題：激發孩子的創造力和誠信精神的六個步驟
如果和孩子們共同討論問題、一起制定解決方案，孩子們就更願意去實施這些解決方案。
老師解決問題的重要經驗：在你匆忙或憤怒時不要試圖解決問題；傾聽孩子們述說是最重要的第一步；表達你的感受時要簡潔；控制住評價同學觀點的衝動。
家庭作業之戰。
在家裏和在學校的問題解決方式。（隨時提醒自己）
1.傾聽孩子的感受和需求。
2.歸納孩子的觀點。
3.表達你的感受和需求。
4.邀請孩子和你共同想辦法。
5.寫下所有想法，不做評價。
6.共同決定這些意見是去掉還是保留，並商定如何讓計劃付諸行動。
第5章 表揚，不要貶損；批評，不要傷害
注意表揚的方式，不要用評價式錶揚，要用描述式錶揚。
既表達自己的不滿，又不使孩子喪失信心的方法。
在家裏和在學校行之有效的表揚。（隨時提醒自己）
1.描述你所看到和聽到的事。
2.描述你的感受。
3.指出還需要做的事。
第6章 如何使孩子從角色定型中解脫出來
期望對於學生的表現有著顯著的影響。
不要給學生貼上個性的標簽，每一個孩子都應該被看作是個多面性的存在。
在家和在學校，將孩子從角色定型中解脫出來的方法。（隨時提醒自己）
1.找機會讓孩子展示他新的一面。
2.將孩子置身於使他能看到自己與眾不同的情景中。
3.讓孩子聽到你的言談話語中對她的肯定。
4.示範你希望看到的行為。
5.提示孩子曾取得的成績。
6.說出你的感受和期望。
第7章 家長與老師理想的合作關係
家長與老師都需要得到對方的尊重。
老師和父母平時都應該多交流，不要孩子問題變得非常嚴重才聯繫。
理想的家長會。（隨時提醒自己）
1.從描述正確的事情開始。
2.講述孩子需要做的事。
3.儘量交流相關資訊。
4.講述在家或在學校已經做的事。
5.共同制定計劃。
6.以能夠向孩子復述的對他的積極評論結束家長會。
7.執行計劃。
第8章 夢的守護者
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第1章 如何處理干擾學習的情緒
正是對於老師的記憶——包括我喜愛和我厭惡的老師，使我決定做一名教師。
我腦子裏曾有一頁長長的列表，那上面是我永遠不會對學生說的刻薄話語，以及絕不會對學生做的惡毒事情。我想像自己是極富耐心且善解人意的老師。上大學時，我一直堅信我能夠用孩子們想學的方式去教他們。
“真正的”教師生涯開始的第一天我就完全蒙了。儘管我做了週全的計劃和準備，可當面對32名六年級學生時，我就像完全沒準備一樣。32名孩子嗓音宏亮，精力旺盛，求知欲異常強烈。課上到一半時，第一聲嘀咕開始了：“誰偷了我的鉛筆？！”……“別擋著我了！”……“閉嘴，我要聽課！”
我假裝沒有聽見，繼續上課，但是喧鬧不斷：“為什麼我要跟他坐一起？”……“我不明白我們到底要做什麼。”……“他打我！”……“她先動手的！”
我的頭開始痛了，教室裏的喧嘩繼續升級。諸如“要耐心、要相互理解”之類的話已無濟於事，這個教室需要一位有控制力的老師。於是我說：
“別吵了，沒有人偷你的鉛筆。”
“你得跟他坐在一起，因為是我說的。”
“我不關心誰先動的手，我想該結束了，就現在！”
“你不懂是什麼意思？我剛剛已經解釋過了。”
“我簡直不能相信！你們的表現像是一年級。你能否坐好！”
一個男孩對我的話毫不理會，離開座位，徑直走到削筆器前，站在那裏，直到把自己的鉛筆削得只剩下一個筆頭。我堅決地命令道：“夠了，回你的座位去！”
“你不能什麼事都不讓我做。”他說。
“我們放學後再談這個問題。”
“不行，我要乘校車回家。”
“那好，我給你父母去電話，請他們來處理。”
“你找不到他們的，我們家沒有電話。”
到下午三點時，我已經筋疲力盡了。孩子們一窩蜂衝出教室，向街道跑去。他們可真是精力超強呀！現在該由他們的父母來管，我下班了。
我跌坐在椅子上，看著空蕩蕩的課桌。我怎麼了？為什麼他們不聽我的？我怎樣做才能走進孩子們的內心世界呢？
最初的幾個月，天天如此。早上我滿懷著希望去，下午拖著疲憊之身離開，我不得不將那些乏味又枯燥的課程拖到最後。但是更糟糕的是，我正在變成我永不想做的那种老師——易怒，專橫，看不起人。並且學生們也變得越來越不愛說話，越來越抵觸。當這個學期終於結束時，我懷疑自己還能堅持多久。
隔壁的簡·戴維斯老師把我從困境中拯救了出來。那天，當我向她傾訴心懷之後，她來到我的房間並遞給我一本翻舊了的書：《如何說孩子才會聽 怎麼聽孩子才肯說》。“我不知道它是否對你有用，”她說，“但書中的技巧對我在家中與孩子們理智相處幫助很大，在學校，也確實大大改善了我與學生們的關係。”
謝過她之後，我將書放進公文包，然後忘得一乾二淨。一週後我感冒了，躺在床上，百無聊賴之餘，我翻開了這本書。首先印入我眼簾的是幾行斜體字：
孩子的情緒直接影響他們的行為。
當他們情緒良好的時候，他們的表現也好。
如何幫助他們獲得良好的情緒？
接納他們的情緒！
我靠在枕頭上，閉上眼睛。我是否接納了我的學生們的情緒？我在腦海中回放了那一週跟學生們的交談：
學生：我不會寫。
我：你撒謊。
學生：可我想不出有什麼可以寫的。
我：你想得出來。不要抱怨，開始動筆寫。
學生：我討厭歷史。誰關心一百年前發生了什麼事？
我：你應該重視，了解你自己國家的歷史是很重要的。
學生：可它太枯燥了。
我：不，一點兒也不枯燥。如果你專心聽講，你會發現其實它很有趣。
真是諷刺。我總是對孩子們宣揚每個人都有發表自己觀點和表達自己情感的權利，然而實際上，每當孩子們表達他們的感受時，我總是駁回，跟他們爭論。我在潛意識裏說：“你這樣想是不對的，應該聽我說。”
我坐起來，努力回想我的老師是否也是這樣對待過我？那是在高中時，我第一次考試不及格，數學老師激勵我說：“沒什麼可難過的，麗茲，並不是你缺乏數學天賦，只是你沒有用功而已。你得下決心好好學，你的問題在於學習態度不正確。”
或許他是對的，我知道他是好意，可他的話讓我感到我很愚蠢和不舒服。我什麼都沒聽進去，只注意著他的鬍子上下抖動，等著他說完了我好走。我的學生對我是否也是這樣的感覺？
以後的幾個星期，我開始關注學生們的情緒，並做出恰當的反應：
“選取一個你想寫的題目是不容易。”
“我了解你對歷史課的感受，你在想人們為什麼要了解那麼久以前發生的事情。”
確實管用，我注意到孩子們的表現立刻變得不同。他們點點頭，看著我的眼睛，跟我說得也更多。有一天，愛麗克斯宣稱：“我不去上體育課，誰也別想讓我去！”夠了，我一刻也沒猶豫，立刻用冰冷的口氣說：“你要麼去上體育課，要麼去辦公室！”
接納孩子們的情緒為什麼這麼難？吃午飯時，我大聲地問簡以及同桌的其他人這個問題，並告訴他們我正在讀的那本書，以及我的思考。
瑪麗亞·伊茲，一位父母志願者，跳起來為老師們辯護說：“有這麼多孩子要教，你怎麼能指望自己注意到他們所說的每一句話？”
簡若有所思。“也許能。”她說，“小的時候，如果大人們能關注我們說的每一句話，我們今天就不會這麼無知。還是讓我們正視這個問題吧。我們是過去的經歷造就的產品，現在我們又以當初我們父母和老師跟我們說話的方式跟孩子們說話。我知道，即便對於我自己的孩子，我也花了很長的時間才做到不重蹈覆轍。對於我來說，從認為‘沒什麼大礙，只不過是個小小的擦傷而已’到‘小小的擦傷也是傷害’，這是觀念轉變的一大步。”
科學老師肯·沃特森不解地問：“我是不是聽漏了什麼？我並不覺得這有什麼區別。”
我竭力去想，希望能找到一個例子讓他自己去體會其中的不同。這時聽見簡說：“肯，想像你是個十幾歲的少年，剛剛被選進校隊，比如說籃球隊，足球球隊什麼的……”
肯笑著說：“足球隊。”
“好吧，”簡點點頭，“現在假設你滿腔熱情去參加第一次訓練，可教練把你叫到一邊，告訴你說你被除名了。”
肯叫起來。
“過了一會，”簡接著說，“在大廳裏你看見了班主任，告訴了她發生的事情。現在假設我就是那位老師，我將以各種方式對你的遭遇做出不同的反應，為了增加趣味性，在我作出不同反應之後，把你的感覺和想法速記下來。”
肯咧嘴一笑，拿出筆來，伸手拿了張餐巾紙準備寫。
下面就是簡使用的不同方法：
否定的情緒
“你沒有必要生這麼大的氣。這世界不會因為你沒有參加某個校隊就末日來臨了，忘了這事吧。”
哲學式的反應
“生活並不總是公平的，你得學會迎接各種挑戰。”
建議
“你不能被這種事情打倒，試試別的球隊。”
疑問
“想想你為什麼被開除？是不是其他的球員比你出色？現在你打算怎麼辦？”
為他人辯護
“試著從教練的角度想想，他要訓練出一支能獲勝的球隊，讓他決定誰去誰留，也是件不容易的事。”
同情
“噢，可憐的孩子，我真為你難過。你付出了很大的努力進入足球隊，可你踢得還是不夠好。現在其他的孩子都知道了，你一定感到很沒面子。”
心理分析
“難道你沒有想過你被球隊開除的真正原因是你心裏並不想踢球嗎？我想潛意識裏，你不想留在這支球隊，所以你故意把一切弄糟。”
肯手一揮說：“行了！我明白了。”
我問肯是否可以看看他寫的東西，他將餐巾紙扔給我。我大聲地讀了起來：
“別告訴我應該怎麼想。”
“別告訴我應該怎麼做。”
“你永遠都不會理解。”
“面對這個問題，你能做什麼？”
“我被大家拋棄了。”
“我是個失敗者。”
“這是最後一次，我再也不跟你說任何事了。”
“噢，天哪！”瑪麗亞說，“簡剛才對肯說的許多話我都對我兒子馬可說過。不這麼說，又怎麼辦呢？”
“接納孩子的沮喪情緒。”我立刻說道。
“怎麼接納？”瑪麗亞問。
我一時語塞，看著簡，尋求幫助。簡轉向肯，眼睛盯著他：“肯，當你確信你已入選校隊，卻又被刷了下來時，你一定非常的震驚和失望！”
肯點點頭：“的確。很吃驚，也很失望。老實說，最終有人能明白這個簡單的事實，我感到很寬慰。”
從那以後，我們彼此有說不完的話。瑪麗亞也吐露，在她成長過程中沒有人接納過她的情緒。肯問道：“我們怎麼能給予學生們我們自己都不曾擁有的東西？”顯然，如果我們要適應這種新的對待學生們的反應方式，就需要更多的訓練。我主動提出帶些學校的範例來說明如何接納孩子們的情緒，下面就是幾天以後，我用卡通的形式錶現的，帶給我的午餐夥伴們的例子：
肯看著這些畫搖了搖頭說：“理論上講，這些很不錯。可我覺得，這對老師又多了一個要求。我們哪兒能找到時間去幫助學生們處理他們的情緒問題？”
簡眨了眨眼。“你可以創造時間，”她說，“早點到校，晚點離開，吃午飯時動作快點，課間別休息。”
“對啊，”肯補充道，“備課的時候、改卷子的時候、出板報時，準備會議時，即使上課時，偶爾也想想孩子們的感受，以及如何給予孩子們現實中沒有的幻想。”
聽著肯的談話，我在想：“或許對老師們的要求太多了。”
簡似乎明白了我的心思。“仔細想想，”她說，“我知道這對老師們的要求太多了，但是，我同樣知道對於孩子們來說，感到被人理解這是多麼重要。事實就這麼簡單，當學生們有情緒時，他們不能集中注意力，不能獲取新的資訊。如果想讓他們善思好學，我們就必須尊重他們的感受。”
“不僅在學校，在家也是一樣。”瑪麗亞熱情地補充道。
我們都轉過臉去看她。“大概9歲時，”她解釋說，“我們搬家了，我不得不轉到另一所學校。新老師很嚴厲。每次算術考試時，她都要在我錯的題上面打個大黑叉，然後把卷子還給我。她一次又一次把我叫到她的課桌前，直到把錯誤全都改正過來。上她的課我很緊張，腦子不能思考。有時我甚至從別的孩子那兒抄來答案。考試前的晚上，我總是肚子痛。我常說：‘媽媽，我怕。’我媽媽說：‘沒什麼可怕的，盡你的努力吧。’我爸爸也說：‘如果你用功了，你就不必害怕。’結果我更害怕了。”
肯疑惑地看著她說：“假如你母親或者父親說：‘瑪麗亞，聽起來你很為考試擔心。’這樣情況會有什麼不同呢？”
“噢，是的！”瑪麗亞說，“那樣的話，我就會告訴他們那些個大黑叉，以及當著同學們的面一次又一次走到老師課桌前的那種羞愧。”
肯仍然不解：“那樣你就不那麼緊張，數學也會考得好些了嗎？”
瑪麗亞停了停，接著慢慢地說：“我想是的，因為如果我父母傾聽我的焦慮，讓我表達出來，我想第二天我會更有勇氣去上學，並且會更努力。”
幾天之後大家相聚交談，瑪麗亞滿臉笑容，從皮夾子裏拿出一張折疊的紙：“我想讓你們聽聽這個星期我的孩子們跟我說了些什麼。等我念完之後，大家猜猜我潑有對他們說什麼。第一張是我女兒安娜·露絲寫的。”瑪麗亞打開紙條讀起來：“媽媽，體育老師因為我換衣服不夠快就罰我在操場上跑步，所有同學都看著我。”
肯立即回答說：“你沒說‘那你希望你的老師怎麼做？給你鼓掌。因為你動作慢發你一塊獎牌？’”
在座的每位都笑了。瑪麗亞接著說：“現在聽聽我兒子馬科的。‘媽媽，別生氣，我弄丟了新手套。’”
“我會這麼說，”簡說，…什麼，這是這個月裏紛丟的第二副手套。你覺得我們會印鈔票是不是？以後摘下手套要把它放進口袋裏。下車前先檢查一下座位和地上，看看是否落東西了。’”
“等等，這有什麼不對嗎？”肯問道，“你是在教他要有責任心。”
“時機不對。”簡說。
“為什麼？”
“因為當一個人快要淹死的時候，不該給他上游泳課。”
“嗯，”肯說，“我得想想……好的，該你了，麗茲。”他指指我。瑪麗亞看看她的紙條，接著說：“這也是安娜·露絲寫的。‘不知道我是否應該繼續留在樂隊。’”
我立刻插話：“我們剛給你交完了小提琴課的學費。你就說要退出！你爸爸聽了這事非生氣不可。”
瑪麗亞吃驚地看著我們：“你們怎麼知道我幾乎就要脫口而出的這些話？”
“很簡單，”簡說，“這是我們的父母曾對我們說過的，也是我常對我的孩子們這麼說的。”
“瑪麗亞，”肯說，“別吊胃口了，你是怎麼跟孩子們說的？”
“哦，”瑪麗亞驕傲地說，“馬科找不到新手套時，我並沒有教訓他。我說：‘丟了東西是很沮喪的，想想有沒有可能掉在公共汽車上了？’他盯著我看，仿佛不相信自己的耳朵，說明天早上他去問問司機有沒有看見他的手套。
“當安娜·露絲告訴我說體育老師罰她當著大家的面在操場跑步時，我說：‘那一定很難為情。’她說：‘是的。’然後她就改變了話題，這不奇怪，因為她從不跟人講到底發生了什麼事。”
“但是後來發生的事讓我大吃一驚。上完音樂課後，她說：‘我不知道是否要繼續留在樂隊。’她的話讓我倒吸了一口涼氣，但我說：‘噢！一個你想留在樂隊，可另一個你又不想。’她沉默了，然後把一切都告訴了我。她說她喜歡玩，可是樂隊排練佔用了她太多的時間，她再也不能去看她的朋友們，並且現在他們也不給她打電話了，或許他們不再把她當朋友了。後來她就哭了起來，我摟住她。”
“噢，瑪麗亞。”我被她的經歷深深感動。
“這很有趣，不是嗎？”簡說，“安娜·露斯直到你接納了她複雜的感情後，才告訴你她真正的煩惱。”
“是的，”瑪麗亞由衷贊同，“一旦真正的問題攤開之後，她就會想辦法自助。第二天，她告訴我她決定還是留在樂隊，或許在那兒能結識新的朋友。”
“那太好了！”我說。
“是的，”瑪麗亞微皺眉頭，“但我只告訴了你們我做得好的事情，還沒說馬科告訴我他恨彼得森老師時發生的事。”
“哦……那可不好辦。”我說，“去年一年你不都在彼得森老師班上工作嗎？”
瑪麗亞有些痛苦，低聲說：“他是一個很好的老師，非常盡職。”
“我也是這個意思，”我說，“你很為難。一方面你想支援你的兒子，可另一方面你又覺得彼得森老師很不錯，不想批評他。”
“不僅僅是因為彼得森老師，”瑪麗亞說，“我這個人也許保守了些，我認為讓孩子說老師的壞話是錯誤的。我自己就是在這種觀念中長大的。”
“但是支援你的兒子，”簡大聲叫道，“並不意味著就是否定彼得森老師。”她很快概述了一番當孩子抱怨老師時，她心目中父母們的典型反應。然後我們大家又一起創編了一段能幫助說明問題的對話。我們的難題是，避免贊同孩子的時候貶低了老師。
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如果你是一個老師或父母，沒讀過這本書，你將一籌莫展。
——《華盛頓郵報》
五年一度的家庭教育最佳圖書獎頒給《如何說孩子才肯學》
——美國《兒童》雜誌
這是法伯和瑪茲麗施又一本令人驚嘆的送給父母和老師的實用性圖書，作者用機智幽默的筆調，為我們提供了激勵在校兒童發揮最佳水準的絕好方法。
——勞倫斯 波爾特博士（心理學家 《誰在控制》的作者）
在如何培養孩子的學習能力方面，此書給出了父母與孩子溝通的最有效的方法，這些方法作為父母必須知道。
——《出版人週刊》
老師和家長閱讀本書的體會，亞馬遜網站讀者反饋
點燃孩子的智慧之光
按《如何說 孩子才肯學》指導的去做，太讓我興奮了。我是一位母親，同時也是一位老師，我要教一幫十幾歲的孩子。當用書中的技巧去嘗試時，我發現他們的反應是如此地驚人和迅速。我開始更認真地學習研究，因為我能從他們的眼神裏看到他們因此而點燃的智慧之光——如果你是一位老師，你就應該知道這是多令人興奮的事！
——華盛頓 楊•蘇珊娜
感謝這本書讓我認識自己
我還沒有讀完這本書，但書中的建議實在是太實用和清晰了。我是一位中學教師，而且是兩個學齡前兒童的母親。在書中很多地方我都看到了自己的影子，我經常犯下的錯誤。一開始我覺得學習一種新的溝通技巧似乎非常繁重，但是我的努力很快都見效了。謝謝如此及時的一本書，現在，當兒子不斷地從沙發上跳下並且朝著房子怒吼時，我是平靜的，因為我知道發生了什麼。
——倫敦 D.J.馬丁
一本教師必讀書
真幸運，我在圖書館裏發現了它！這本書裏充滿了一個老師每天都可能會面對的各種情形。它非常易讀，是作者30多年來切身經驗的梳理和提升，裏面充滿了課堂管理的好點子。我發現書裏有很多能用在我課堂上的語言，非常有效，也和我正在進修的教育學碩士課程所宣導的理念非常一致。我把這本書推薦給了很多老師看，她們都有同樣的反應——這是一本教師必讀書。
——芝加哥 特蕾西 L.福圖納
每一個和孩子相處的人必讀
為了幫助孩子學習我買了這本書，真的是非常有用。書中每個章節都有很多例子，這些例子和真實的生活非常貼近。它提供了一種以孩子為中心的語言，作為成人的我們在和孩子溝通時經常忘記使用這種語言。它非常有效，而且不會使孩子產生對立情緒。如果你正在找尋一個較好的方法與孩子溝通，那麼這本書應該放在你的書架上。
——新澤西 利文斯
學會傾聽孩子說話的力量
我一直處心積慮地想和孩子們相處好，我自己並沒有孩子，但我的男朋友有兩個孩子，我非常想盡我的全力去和他們溝通，但效果並不理想。偶然發現的《如何說 孩子才肯學》給了我巨大的幫助，在如何鼓勵孩子和如何真正地傾聽孩子說話方面，這本書有很多很棒的建議。我發現我現在已經能比較自如地去應對所有形勢了。
——紐約 普倫蒂
不要等到犯下太多錯誤時再來看這本書
這本書真是上天賜予我的禮物。作者把很多我們成人的問題用卡通畫的形式錶現出來，在畫中，我立刻看到了自己和兩個孩子說話的方式，不幸的是，我通常出現在反例中，這真是太可怕了。我不敢想像再這麼下去我和兩個孩子之間會發生什麼事情。這本書給了我很多很實際的方法讓我改變了和孩子之間的關係。千萬不要等到犯下太多錯誤時再來看這本書。
——加拿大 格羅茨·基莉
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阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施，國際著名親子溝通專家，美國最暢銷親子教育書係作者。
阿黛爾·法伯，本科畢業于美國皇后學院的戲劇專業，獲學士學位，又在紐約大學獲教育學碩士學位。她曾在紐約市的高中任教8年。
伊萊恩·瑪茲麗施，本科畢業于紐約大學，獲舞臺美術的學士學位，畢業後創建並指導了格羅斯維諾爾和雷諾克斯·希爾社區活動中心的兒童節目。她同時也是一位專業的畫家和作曲家。
她們是紐約市社會研究新校和長島大學家庭生活研究所的創建者。本書是她們在創辦的學校和研究所長期與父母們一起進行實驗的研究總結。如今世界上數以千萬的父母用自身的實踐證明這些方法非常有效。她們除了在美國和加拿大各地頻繁演講外，還經常出現在《早安美國》（Good Morning America）和《歐普拉》（Oprah）等熱門電視節目裏。
法伯與瑪茲麗施都是三位孩子的母親，她們已被收錄于美國名人錄。
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